Idag blev man ett år åldre. Ganska lyckad kväll igår minus hinkningen av alkohol från min sida och baksmällan idag.
Let's face it! Min lever är inte så pigg och glad längre så nu blir det en lugn period.
Tack mina vänner för dem fina presenterna och för att ni firade med mig.

Och när det gäller Lobby och jag: It's officially over!

Nu har jag sovit och städat.. Typ.
Är bakis med dödsångest men här sitter man med glaset igen för alkohol är trots allt orsaken och lösningen till alla problem.
Nu är det bara en dusch och folket som fattas.
Jag vill helst inte vakna imorgon.. Den baksmällan hoppar jag gärna över.

See ya!

Jag och Alex var och åt. På vägen hem såg jag detta:


Varför har ingen bjudit mig? Jag måste sluta hänga med svenskar..

Jag har försummat min blogg.. Jag skrev ingenting igår. HOW COULD I?
Det var inte mitt fel. Det var först Max som kom och hälsade på och sen Martin med sin öl och sist men inte minst Lillpuben med sina drinkar och trevliga människor.
Jag ska inte göra om det.

Nu ska jag vila för ikväll är det party igen. Det ska jag blogga om. Jag lovar!

Effektiv som man är så bloggar man igen.
Det blev ingen sömn utan ett samtal med Monica. Jag berättade för henne om mitt bloggande och mina roliga inlägg jag skrivit. Hon ville att jag skulle läsa dem högt för henne då hon inte hade tillgång till dator. Det blev fel. Jag låter inte rolig när jag läser högt för hon skrattade inte, någon annan anledning kommer jag inte på.

Jag har även sett Down with love vilken har har gjort mig sjukt sugen på choklad och sex. Och choklad ska det köpas imorgon.

Och just ja! Det blir nog tårta och kalas i alla fall. För Monica, för hon vet vilket datum jag fyller. På riktigt.

Idag gick jag upp tidigt (11:30) och åt lunch och storhandlade med Linn (som var mycket upprörd över att dem säljer medicin på Statoil, vägrade köpa Frosties med 33% mindre socker och dissade Arla mjölken för att Stockholm är äcklig).
Personalen (en gammal gubbe med sliskig blick) på Monroes ignorerade mig när jag sa att jag inte ville ha lök på min hamburgare för att senare skratta lite elakt när han gick runt hörnet. Jag fick lök på min hamburgare.

Eftersom jag är en person med mycket fritid, funderar jag på att bli rik på min blogg istället för att vänta på att hitta en trisslott på gatan som innehåller 50.000 i månaden i 25 år-vinsten (för så snål är jag.)

Jag är trött.. Tredagarsfestival trött! Minus baksmällan, musiken eller roliga människorna.
Ni undrar säkert vad jag har gjort för spännande sen sist jag skrev. Jadu Niina.. Och Anna (Monica har varit med mig så hon vet). Följande har hänt i min glamourösa värld:

Sovit för länge.
Vaknat för sent/tidigt.
Fikat för mycket.
Känt mig fet och botade det med två varmkorvar i tunnbröd, pommes frites, kött med sås, godis, choklad och cheesecake med BLÅBÄR! För dem är nyttiga.. Och ja allt detta åt jag på en kväll.
Åkt buss för hela det här året.
Väntade på en macka eller klubba man aldrig fick. Folk uppskattar ingenting längre.. Utspädd juice räknas inte som beröm!
Kissat otroliga mängder.
Fick reda på att Windows Vista är ett operativt system och inte en programvara som jag trodde.. Jag tyckte att jag var rätt nära iaf.
Kommit undan från Monicas kalasplanerande. Sneaky Ana!

Man kan nästan tro att jag har ett liv..

Hej!

Hade en toppen dag igår med Malin och Jenny. Vi var på Marangoni och pratade om allt möjligt i flera timmar.
Sen kom man hem och var alldeles slut. Igår kväll var jag hemma, somnade i tid men blev tyvärr väckt av ett sms och jag kunde såklart inte somna om. Huvudvärk och feber var också på menyn.
Idag vaknade jag med huvudvärk och a bad feeling. Har så mycket i tankarna som jag inte kan ta itu med på grund av smärtan.
Jag tror att jag spenderar denna dag med att ligga i sängen, kanske soffan, och kolla på film/sova.


Jag bryr mig tillräckligt mycket för att bli arg men inte så pass mycket så att jag blir ledsen..

Hej!

Idag fick man middag hos Monica och det var trevligt. Kalle och Leo var också med. Det var skratt och kökhäng (för min del). En riktigt trevlig kväll faktiskt.
Igår var jag med Linn och kollade på vår sju timmar långa ''film'' och åt så mycket att vi nästan sprack. Nice nice var det.
Imorgon ska jag på möte kl. 10:00 och sen träffa Malin. Nathalie kanske kommer så det blir träffa henne också i så fall. En trevlig dag verkar det bli i alla fall.



Det gör inte ont men lite obehagligt är det.
Det gör mig inte ledsen direkt men inte glad heller för den delen.
Det får mig att tänka mycket men inte att bry mig så värst.
Det påverkar mig men det lämnar inga spår som varar.
Det är ingen hemlighet men jag vill inte dela med mig.
Det går över men det kommer tillbaka så fort jag tycks glömma det.
Jag har inget behov av det men det finns med på ett hörn i alla fall.
So what? Jag kan leva med det!

Hej!

Vet ni vad jag tycker är riktigt skönt? När jag är arg och frustrerad och får skrika ur mig allt! Efter man har skrikit, ältat, känt sig hopplös och skrikit lite till, så får man ut allt. I love it!! Det är som ett mentalt träningspass och det genomgick jag igår kväll. Jag gillar ilska som känsla, den är enkel.

Idag vaknade jag glad och pigg. Fick även besök och det var trevligt. Vi drack the och pratade massa strunt.
Sen följde jag med Andreas till lokalen och där träffade jag Jonnie, Johan och Linus. Alltid trevligt och roligt att vara där.
Hoppas att morgondagen blir minst lika trevlig som idag!

LALALALALALALALA!! Jag är glad idag!!!

Hon känner sig ensam, vill ha någon vid sin sida. Någon som kan hålla om henne. Som älskar henne.
Eller vill hon det? Vill hon verkligen lära känna någon ''från scratch''? Låta honom lära känna henne? Det är ju så mycket som man måste gå igenom. Förklara varför hon är den hon är idag. Är hon redo för att kompromissa och ta hänsyn till någon annan på det sättet? Dela med sig av sina känslor och sitt liv? Ändra på saker och ting när det hela inte funkar som det ska? Med dessa frågor kommer den där känslan.. Att inte kunna andas riktigt, att känna sig kvävd. Samtidigt är längtan rätt stor men inte tillräckligt kanske.. Eller?
Är det osäkerhet eller självständighet som sätter igång allt detta? Är hon rädd eller bara van att leva sitt liv på sitt sätt?
Vad kommer hända när hon bryter ihop och inte vill prata om det? Eller när hon tröttnar och vill bort utan att behöva förklara varför? När hon inte kan vara hon längre, utan hon och han?
Det är nog inte dags än. Även om det kan göra ont att bara vara en.

Jag fyller år den 28 februari. Jag älskar min födelsedag. Jag kommer från Rumänien. Jag har bruna ögon. Jag är moster. Jag har piercingar och jag vill tatuera mig. Jag är grinig på morgonen och jag älskar sommaren. Jag tycker om att skicka sms och prata i telefon. Jag är ärlig och inte så finkänslig. Jag skriker när jag blir upprörd. Jag är en sucker för blommor och komplimanger. Jag hatar lever och jag äter inte kaviar om den är utbredd på mackan. Jag lyssnar på all sorts musik och jag älskar att dansa. Jag är känslig mot pälsdjur och mot någon krydda som jag inte vet namnet på. Jag tycker om tomater och jag dricker helst bubbelvatten. Jag tycker om rött och jag använder inte jeans. Jag har långt och lockigt hår. Jag tycker om att läsa och har hållit mig vaken många nätter bara för att läsa klart en bok. Jag pratar rumänska, svenska, engelska och spanska. Jag älskar min familj och mina vänner. Jag har känt mig lycklig och jag har gråtit så mycket att jag trodde att jag skulle dö. Jag har varit kär. Jag tycker om julen. Jag blir nostalgisk och jag saknar människor i stort sett varje dag. Jag tycker om uteserveringar och öl. Jag är inte blyg men jag kan bli så nervös att jag känner mig spyfärdig. Jag tycker om att diskutera. Jag tycker inte om att hångla. Jag älskar parfymer och jag är svag för gröna ögon. Jag tänker för mycket men oftast efter jag har gjort något. Jag är en drama queen. Jag tycker om intensiva känslor. Jag får för mig saker väldigt lätt. Jag ger oftast en andra chans. Jag älskar men har lätt för att lämna om min gräns har passerats. Jag suckar ofta. Jag har 2 systrar och våra namn börjar på A och slutar på A. Jag är rädd för hundar, hästar och apor men min största fobi är grodor, paddor och ormar. Jag kan inte äta och se något äckligt på tv samtidigt. Blod får mig att bli yr. Jag har svimmat många gånger när jag var barn. Jag tycker om att festa. Jag går alltid hem när jag dricker för mycket. Jag har gjort saker jag inte ville göra. Jag är duktig på att laga mat och jag tycker att det är tråkigt att tvätta. Jag har bra doftminne. Ibland så minns jag inte vad människor heter fast jag har träffat dem några gånger och pratat med dem. Jag har låg humor och jag älskar att skratta. Jag är en sucker för bad boys och jag gillar katt och råtta-leken. Jag gillar att provocera och jag kan tycka att det är kul att vara elak. Jag älskar högklackade skor men jag kan inte gå i dem en längre tid. Jag är flörtig och jag tycker om att bestämma. Jag hatar att få ett nej. Jag tycker om att kramas. Jag kan uppfattas som nonchalant. Jag sjöng mycket när jag var liten och jag var duktig. Jag tycker om teater, konstutställningar och märkliga filmer. Jag älskar att fika. Jag är inte så mycket för lösviktsgodis och jag älskar choklad. Jag har bekräftelsebehov och gillar att stå i centrum. Jag begränsar mig själv. Jag är svartsjuk. Jag har humörsvävningar. Jag har bra vänner och jag älskar min familj. Jag känner mycket folk och är nästan alltid trevlig. Jag tycker att poliser är sexiga och jag är väldigt rädd för tandläkaren och jag går aldrig själv på undersökningar. Jag gillar att hålla hand och pussas. Jag gråter ungefär en gång om året och jag avundas människor som gråter ofta. Jag gillar att svära och jag gör det ofta, speciellt när jag är i Rumänien. Det är lätt att irritera mig på mindre än 5 minuter. Jag bryr mig inte om vad folk tycker om mig om jag inte gillar dem, men jag vill gärna veta vad dem tycker. Jag är en attention whore. Jag är en mycket stark person och jag gillar att klara mig själv. Jag ber sällan om hjälp och jag tycker om att lyssna. När jag ger råd så relaterar jag mycket till mig själv, inte för att få det hela handla om mig, utan för att det är lättast så. Jag älskar sex men vissa perioder mår jag dåligt av att tänka på det. Jag är osäker men jag har självförtroende när det behövs. Jag blir självsäker och kall när jag känner mig hotad och behöver försvara mig. Jag dagdrömmer mycket och jag är rädd för att misslyckas. Jag har alldeles för höga krav. Jag är singel och jag känner mig ensam ofta. Förhållanden skrämmer mig. Det blir alltid stökigt hemma när jag inte mår bra. Jag tycker om att hälsa på hos andra men inte så mycket att få besök. Jag gillar inte när folk sitter på min säng, rör mitt hår eller mitt ansikte. Jag har lite tvångstankar. Jag är inte romantisk och jag tycker att det jobbigt med killar som spelar gitarr på fester. Jag är missnöjd med mitt utseende men inte hela tiden. Jag är extremt hungrig när jag vaknar. Mitt mellannamn är Loredana. Jag är inte så förstående. Jag har svårt för att säga ''Förlåt'' och mena det. Jag säger ''Jag älskar dig'' sällan (och menar det) förutom till mina rumänska vänner och till mina systrar och min kusin. Jag röker. Jag gnäller. Jag äter kebabrulle utan lök och rödsås. Jag gillar inte Sprite. Jag tycker om att ha citron i när jag dricker Cola. Jag tycker om frukt och grönsaker men inte bönor. Jag äter mig nästan alltid mätt på saker jag gillar väldigt mycket för att senare inte kunna äta dem längre. Jag gillar inte att ta farväl. Jag har mycket självironi. Jag vill jobba som psykolog inom kriminalvården. Det mänskliga beteendet fascinerar mig. Jag tror på att vissa saker är meant to be. Jag tror också på att det alltid finns en orsak bakom en handling. Min mamma ville döpa mig till Andrada när jag föddes och därav namnet på bloggen.
Jag är en känslomänniska, det är jobbigt, snurrigt och kaosaktigt men jag skulle inte vilja vara någon annan, för att vara jag kan kännas jävligt underbart!

Tja!

Sitter här och funderar på vad jag har gjort sen sist jag skrev.. Hmm.. Varit sjuk och sträckkollade på Supernatural.
Dygnsrytmen är helt fucked up men men. Idag har jag varit på möte och sen gick jag hem till Alex och lagade mat till henne för hon är sjukis. Jag hoppas att hon blir bättre för imorgon har hon kalas! Det kommer bli kul med lite sånt.
Jag gillar inte att skriva korta inlägg så jag ska ta och ordbajsa lite.
Har faktiskt haft en bra dag hitills, blev väldigt glad av solen. Jag undrar på vad jag ska hitta på nu. Läsa kanske?
Är klar med Supernatural och det är nog inte en sån bra ide att börja kolla på en annan serie för då kommer jag fastna hemma i flera dagar igen. Å andra sidan så har jag inte några böcker jag vill läsa hemma och det är kaaaallt ute! Bleah! Nu vart det gnäll också..
Det blir nog en film.. Eller? Tycker inte om beslutsångesten här men något hittar jag säkert på att göra.

Hej hej!

Nu var det ett tag sen man skrev.
Det har inte hänt så mycket dem senaste dagarna. Jag var hundvakt i lördags och det var trevligt. Kvalster är så söt!
I söndags var jag och hälsade på Linn och började bli sjuk så igår var jag riktigt dålig. Alex, Kalle och Monica var förbi.
Idag mår jag lite bättre och är glad för att Kalleboll kom förbi med min laddare och vi drack the och åt kakor. Och såg på One Tree Hill. Det var mysigt.

Inatt pratade jag med Denisa på MSN.. Hon skrev att hon funderade på att gifta sig i augusti och då kände jag att jag ville börja gråta. Delvis för att jag är glad för hennes skull och för att tiden har gått så fort. Det känns som att det var igår jag var 14 och vi hängde i parken med öl och cigaretter och nu pratar vi om bröllop. Hennes bröllop..
8 år har gått och vi har upplevt så mycket. Både bra och dåligt. Vi bor i olika länder, vi har träffat en hel del människor. Människor som har sårat oss och dem har älskat oss. Vi har helt olika liv samtidigt som vi har varandra. Hon är min bästa vän, min syster, min grund och idag saknar jag henne otroligt mycket.

Jag minns när man var liten och gick på bröllop och man önskade att man var bruden eller nån utav dem vuxna som sprang omkring med kaffe koppar och stora leenden på läpparna. När dem skrek och var stressade för att något blev fel och sedan skrattade bort allting.
Nu är det vi som är dem där tjejerna. Läskigt! Det gör mig glad och ledsen på samma gång.
När växte vi upp? Det gör ont att inse att man inte är ett barn längre, att tiden inte går att stoppa eller vrida tillbaka. Det känns som att man har förlorat någon man älskade väldigt mycket.
Livet går vidare och vi med. Det är inte så att man har ett val när det kommer till det.

Nostalgi med inslag av hjärtesorg.. Det är dagens känsla.

Hej hej!

Nu har man varit borta i ett par dagar och det var otroligt skönt. Jag åkte till Gävle i måndags och kom hem idag.
Det var lugnande att vara hemifrån eftersom allt blev för mycket och då flyr jag.
4 dagar med Kalle, Carro och Perry. Och Supernatural. Och hemskt mycket mat och glass. Det kunde inte ha blivit bättre. Det är så himla befriande att vara med människor som inte ställer frågor och tvingar fram svar. Det tackar jag dem för.
Ikväll fick jag även träffa min syster och det var väldigt mysigt. Vi åt fet mat och pratade om allt vi kom på.
Jag är trött nu så jag vet inte riktigt vad jag ska skriva om. Helt ärligt så finns det inte så mycket som spökar runt i mitt huvud och det är SKÖNT!!!

Fredag imorgon.. Hmm.. Det blir säkert bra..

Att försöka lösa något när det redan är gjort istället för att tänka först och agera sen. Att älta är inte nyttigt. Det är som att äta för mycket och förhindra illamåendet i efterhand. Ibland så måste vi låta saker och ting ske och inse att det är försent att ändra på dem. Ta det som det kommer. Dem bästa lösningarna kommer oftast av sig själv.
Men ändå så hoppas vi på att vi kan ändra det som redan har skett. En människa sa till mig: ''Hoping is for losers'' och jag tror att det låg något i det. Man kan alltid hoppas men det betyder inte att hopp löser problem. Att hoppas och agera däremot, det kan lösa en hel del.
Visst svider det när vi inser att vi inte kan ha kontroll över allt. Att även noga planering kan gå snett. Så vad gör man när allt rasar och man blir bara en åskådare till sitt eget kaos? När det är försent att fixa till det? Ta det som det kommer och lära sig en läxa kanske man borde göra. Chansen att man lyckas blir större nästa gång.
Man gör fel och man ska ta sitt ansvar. Vi är trots allt människor och inte gudar.

Den här helgen har varit speciell. Både bra och dålig.
I fredags var jag ute med Alex och det var roligt. Sen hände det lite saker som man kunde ha undvikit om man bara tänkte lite mer på konsekvenserna. Jag somnade tidigt på morgonen och senare på dagen var jag på Rockhuset. Sen gick jag hem till Jenny och hade myskväll.
Det gick inte så bra att vara själv när man väl hade kommit hem och det slutade med att man gick till puben och umgicks med folket där. Natten spenderades hos en kompis med film, vin och intressanta diskussioner. Ännu en natt med inte så mycket sömn så man mådde inte så bra imorse när man kom hem.
Så jag har sovit hela eftermiddagen, varit på mitt jobb och kollat på film.
Monica var nyss här och vi diskuterade lite saker.

Imorgon har Anabanana prov och jag hoppas att det kommer gå bra. Ska plugga lite när jag vaknar.

Stop acting like you know me..


Och du min vän, vi hoppas inte utan vi vet att det blir bra!